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我说的没错吧爱丽丝！
嘿哟，文雅此刻刚上车，还有心情开自己的玩笑，当列车启动的时候忍不住的又陷入沉思了……
爱丽丝，如果几个月前我没有和陈杰重新相遇的话，我们会是怎么样呢？也许我还是会以我的方式生活，他还是以他的方式生活……
或者，他现在还是以他的方式生活吧，但是我不是，就算没有遇见他，估计，我也会变成现在这个样子的，少少说的，从我这边她看到了天真和幼稚，而我在她眼里看到的是对我的失望，恨铁不成钢。是挫折是愤怒！我想说我内心也是那样的！挫折并愤怒着……可是我学会了不去说，学会了掩饰与伪装……
跟别人一样，假装不知道的生活着。天真幼稚的善良着，那就是我的伪装。或许我自己知道，装出来的善良都不会坚持多久……可是伪装到最后，我自己都分不清楚自己是伪装的还是本性如此了……
这个世界上百分之百单纯善良的人有吗？一个人是综合的不是吗？那个人的外貌，心灵，性格综合起来的。
这个世界上没有百分之百的纯善良人，大家都知道，却都不会说。
难道不是吗？
我一开始也是那样吧，可是不知道从什么时候开始，只剩下焦虑与不安……我怕！我自己有我害怕而不能对任何人说的弱点，包括爱丽丝你，我也不能对你说……请原谅，有心人都知道的秘密，我不是刻意不说……因为我相信你懂得！
我打算重新回到原点、反正也挫折过了……
幸运不是每个人都能拥有的，我跟陈杰的最初，那是我的幸运，巧合的幸运，其实我更想说那是命中注定，他是拯救我脱离幻境的人……
爱丽丝，如果说那是命中注定，那么，我可以说是上帝的眷顾让文雅有机会遇上陈杰吗？如果是的话，我想我还承载了天生的好运气了……让我未来的道路延续上自己天生的运气这样好的运气吧。这样的借口安慰自己的失望，也是个不错的理由哟……
好吧，爱丽丝，我承认以上都是我随便的胡思乱想，我很乱，乱七八糟的想着曾经的事情……曾经的兵荒马乱都没有我现在的思想来的混乱！我承认我没有逻辑了，我想说我投降了，败给了自己的难过……
我没有办法用正常的逻辑来思考问题，因为我难过，抽搐的心揪起的痛，比阵痛来的更让人难以忍受；我没有办法用正常的逻辑来回忆曾经，因为我伤心，仿佛千万根绣花针扎过的后遗症，如果肉眼看得见，那一定是惨不忍睹的画面，比万箭穿心来的更恐怖吧；我没有办法用正常的逻辑来分析我的情绪，因为我自怜，放弃任何所有的开始，得到的却不是自己能理解的……只怪我太年轻不懂事吗？自怜比自卑让我更讨厌自己！
爱丽丝，此刻，我真的只适合大哭一场吧。那些乱七八糟的随想你就当是我的发泄吧。我就只剩下唯一这一点可以放肆了！
原谅我的放肆，虽然悲伤，但是我还是记得要征求你的原谅，因为，我还不至于失礼……
得不到你的原谅我会有负罪感！
不反对就是同意了哟，那让我沉睡吧，我想睡醒了就能整理好自己了，必须在列车到达目的地之前整理好这个乱七八糟心情的自己！不能让人生疑！
我只是去度了一个很长的年假而已……
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