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我本来就是一个比较悲观的人，然后心理还有些病，有些变态，我真的是很讨厌自己，写书写的这些时间，至少我可以认为自己在创造价值。
怎么说呢，我为这本书注入了很多的心血，它几乎是我现在活着的为数不多的动力之一了，嗯，活着真的是很痛苦的，不是吗？
我女鹅发病的时候看见的一些东西呀，这些我都在幻觉里见过，属于是写实派的了，在我自己的评价里，我就是一个变态，我挺烦自己的，然后再加上喜欢自言自语的这一点，就和书中的哈勒一样，时常骂我女鹅，但是也是为数不多真正关心她的人。
可惜在现实里面，我的“哈勒”她根本不关心我，假如我难过的哭了，她会直接一个巴掌给我打回去，然后强迫我装正常，就是更难过的那种。
我的文笔是很差的那种，大家看也可以看出来，实际上我现实里如果没人找我，我根本不会说话，就是那种很内向孤僻的，然后整个人也是偏向变态的那种。
我写的东西很负能量，这确实，很多的地方都是很讨厌的，充斥着各种的血腥场面，还有很多的特别糟糕的东西，实际上我也是一个很糟糕的人，否则我根本写不出来这些负面的东西。
我讨厌那些所谓的伟大光明和正义，更多的人都是自私和自利的，我就是一个差不多这样的人，但是也有很多时候，我会在意其他人的想法，完全大公无私，当然，这样的时候很少。
然后就是各种的歧视和孤立呀，对于这些，我大致上是已经习惯了，这些都很正常的不是吗，习惯就好的，人类这种东西的本质就是这样，所以我也时常会骂自己。
然后多亏了虚无主义的调节，我对负能量的抵抗性很高，我并不会因为单纯的负能量而难过，就算是有人骂我，只要是我比较清醒的时候，我都不太会抱有恶意，大概吧，我自己也不太清楚。
在我很难过悲伤的时候，我会更加的注意他人的情绪，因为什么我也不清楚，也许是留在心中最后的那些善良吧。
本人患有一些精神和心理的疾病和障碍，所以总是很讨厌家人对我的管束，其实我也明白他们是对我好，但是我是真的很恨我外公，前几章写的那些东西，有些是事实，比如我爸踢门和我外公骂我不是人的那些，其实亲人的不相信和谩骂才是最可怕的。
现在我的个人荣誉感什么的东西都已经没了，就是很怪的，在外面拼命的打算装正常人，但是还是和一个傻*一样，然后还总是会做一些特殊的事情来吸引注意力，属实是喜欢犯贱了，我这人也是真的够混蛋的了，哈哈。
嗯，我什么时候写的上面那些字，这是我写的吗，记性太差了，似真似假的现实，都和在做梦一样，那么就这样吧，我的心态和精神状况是在不允许我写下去了，我真的很讨厌一切，活着真累。
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