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那段时间我变成了一个装深情，立人设的渣男，而和我在一起跟那么多人发生过关系，还没跟我分手就无缝衔接的前任此时此刻变成了一个极其无辜又可怜的小女孩，其实从她前任小俊加上我的那一刻，我就应该知道她是一个怎么样的人，小俊说：“你别看她表面上单纯，其实心机玩的比谁都重，这个女人没这么简单，我只是好心提醒你一下。”
那时的我刚和她在一起，沉浸在感情海里面，别人说的一切关于她的坏话我是一概不信的，后来我才知道这是一个轮回，包括我和她分手后她做的那些事情，没有任何人知道，只有我知道，她以前做的那些事情估计也就只有她前任知道，只不过任由她前任怎么说，那时的我无论如何也不可能去相信的。所以啊，后来我被无缝衔接了我也同她前任那般去加上那个男生，说了很多关于她的事情，那个男生就如同当初的我一样，一个劲骂我，说我人渣等等，就像当初我骂她的前任小俊那样，说起来也是蛮可笑的。
和她在一起之前，我刚满18考完驾照我就买了辆车，虽然是二手的，七万出头。外星人笔记本电脑一台一万八，两台苹果手机两万多。而她和我在一起还舍不得把前任的笔记本电脑还回去，硬是用了两个月才恋恋不舍地还回去，在一起期间我身上有几万块钱，炒股，创建刷单团队，制作游戏，做游戏陪玩，我什么都做过。不想去上班的原因是她在家和其他男生发生过关系，而且我本身心理状况就不是很好，上班的时候容易幻想她在家里和其他男生发生关系，影响我工作时候的心情，再一个就是那个时候要不是因为喜欢她，想和她在一起，我根本不会待在那个城市。河北石家庄一个月两三千的工资，在福建泉州这里随便五千多工资的工作大把都有，我后面还留在那个地方受气。
人生能勇敢几次，那时的我一心只想着能和她好好在一起，忘掉初恋小易的存在，我以为这是一次很好的开始，奋不顾身地就从福建泉州开车开了两千多公里到河北石家庄，开了两天两夜，我房子才租两个月，甚至连押金都没有要。她来找我的第三天我直接带她去见我外婆还有我舅舅，后来还直接把她带回我家里，我身边所有亲人都知道这个女生不适合以后做老婆，但是我没理，现在的我真的很想狠狠地扇当初的自己一巴掌，很多事情都是到后面才懂，老一辈的话很多都是受用的，只是自己没有经历完全不知道人心有多险恶，我其实都能幻想到我被网络暴力心里承受多大伤害的时候，她和她那无缝衔接的对象在屏幕那头笑的有多开心，一想到这个心里面就很生气，但除了生气一点办法也没有。
被网络暴力的那几天我每天吃不下饭，喝水都不想喝，四肢瘫软不知道该怎么办，有时候望着白墙愣愣地看了一个小时，有时候又发疯般地敲打着自己的脑袋，凭什么那些人觉得所有的错在我，如果一个人真的谈了一段很好的恋爱，如果那个女生真有她自己所说的那么好，为什么我会确诊重度抑郁症，为什么我和她刚在一起的时候她前任会那样说她，为什么她会有十几个发生过关系的前任，甚至有些不是前任都直接发生关系的，为什么这世上大多事情都能颠倒黑白。
我在她的城市受了太多委屈，她不开心的时候身边姐妹能带她去夜店或者带她出去玩，或者我们前一天吵架她晚上就和其他人发生关系，第二天她故意不让我知道说没男人，被我发现的时候故意装作一副生气的姿态说：“我们昨天不是分手了吗？”然后最终我妥协她又说：“那个男孩子我也不熟，我现在已经删了，以后不会再联系了。”真的真的，太多颠覆三观的事情我一直埋藏在心里。
就连后来我因为去了那么久的石家庄，我连在福建的朋友，一个也没有了，没有一个人知道我那段时间的经历。而且我本身也是一个不善于表达的人，换句话说，我知道我自己那段时间所经历的，但是你要让我说出来，我真不知道该怎么表达，甚至你会觉得我说的这些都是废话，连一句重点都没有，所以我太多时候都不想说话，喝酒的时候就好好喝酒，心事半件都懒得提起。
晚上的时候我感觉我情绪隐约有些克制不住了，这时候身上又没钱，我找妈妈借了一千多块钱，然后去泉州市区医院买了几盒抗抑郁的药，之前我把那些药拿回家的时候被妈妈扔掉了，妈妈说那些药对身体不好，不要吃。但是人到了一定崩溃的程度，真的只能靠药物支撑了，而且情绪根本不由自己支配，我甚至不知道我下一秒能做出什么伤害自己的事情，这些事都只有我自己知道，也不敢让别人知道，在别人眼里这大概就是他们口中所说的无病呻吟吧。
后来网络上的舆论攻击又向我发起，无数条评论和私信一起轰炸我，几乎每个人都用相同的语气说：“不是吧不是吧，不会有人不知道他深情是装的吧，她前女友都曝光了。”然后就是吐血和尬笑的表情，我心理防线渐渐被攻破，都说清者自清，可每个人真正被人误解的时候，清者自清是最没用的说辞。
后来我报警了，去了洛江区的派出所，我说了很久事情的经过，然后警察问我住哪，我说住中骏世界城附近，然后他说那边是归城东派出所管的，不归洛江管，于是我又跑去派出所，说了这件事的经过，可那边的派出所民警说这件事归法院管，不归他们管，我彻底绝望了。
回去后我哭着一遍遍将那些视频都举报了一遍，可举报通常要等十几个小时才能处理，即便举报成功了他们大可以再重新发一条，这个举报似乎对他们起不到多大效果，到头来他们还会反过来说：“你不是受害者吗？那你举报什么？”因为发生的事情太多，我无法一件件复述过程，而且她是有备而来，那个文件准备了很久，而我那个时候在上班，看到那些攻击我的话我手都软掉了，没力气打字，我该怎么澄清。
吃完药后我感觉情绪有很大的好转，只是不会生气，也不会难过，更不会开心了，这种效果类似于很早之前的脑叶切除手术，整个人会像行尸走肉一样，但我深知这种药不能多吃，因为自己身上的钱不足以长期吃这么贵的药，这种处方药在网上只要几十一盒，但在医院里面要几百块钱一盒，说起来买药的时候我还挺肉疼的，但情绪爆发的时候真就只能依靠药物来控制了。
晚上凌晨两点多的时候，我开始做了澄清，有相信我的，有不相信我的，不过我也无所谓了，玩互联网好几年，没接过广告，没带过货，甚至一天8000块钱的广告在我最穷的那段时间我都没接，要不你试试吃完药后吐半个小时的滋味，要不你试试刀在手腕上旋转的滋味，要不你试试洗胃时昏迷的滋味，要不你试试自己初恋和最好的兄弟跑了，本以为遇到了救赎，却在谈恋爱的时候被绿了好几次，还没分手被无缝衔接，最后他们幸福在一起了，我还被网络暴力，这是什么感受。有时候我在想，要是我也是生活在光亮里的人那该多好，可我像是下水道里的老鼠，天生就该生活在黑暗里，永远看不见尽头。
（ps：最近十几天才更新一章的原因是从广州刚回福建没多久。酒店住了八九天左右，因为不确定工作地址所以一直没租房，后来找了很久的工作一直没找到，因为自己初中学历，有纹身，有案底，想找份工作真的难，而且身上没多少钱了，还要找份包住的工作，最好是能包吃的。后来酒店没钱续房了我就把行李和收纳袋放在酒店前台，在路边连续睡了两三天，直到最近生活才开始有所缓和。不过前两天喝酒的时候挺难受的，手机从四楼摔下去，不过好在我没掉下去，11promax是我前两年这个手机刚出的时候就买了，当时买了一万三，暗绿色还要贵几百块钱，这回“修个屏幕要八百五，人脸识别不知道有没有坏，主板是已经确定坏了，昨天拿去手机店检测了，今天之内会出结果，估计维修费用也不低，很多人都告诉我说主板坏了就没必要修了，直接换手机吧，但里面承载着太多的回忆了。接下来如果工作稳定了我会陆续更新，也感谢大家对我第一本书的支持，文笔不好，记录经历而已，或许等我以后老了躺在病床上再次看到这本书的时候，会回想起很多事吧）
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