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从有记忆起，我的母妃和我好像都不是受待见的，我几乎没有见过父皇。仅仅几次见面，都是在宴会上，我坐在最角落里，远远地看着他。
小时候，我也问过母妃。
她和我说，父皇是齐国的国君，日日要有很多事忙，齐国的子民安危都仰望着父皇，所以父皇才会那么忙。
再长大一些，我明白，原来只是不受宠罢了。原来，我出生就不是被期待的，所以自然就不受待见。
那时候我恨过母妃，既然她都已经过不好了，为何还要将我产下。在我受尽屈辱的时候，只是没用的抱着我痛哭，让我忍耐。
她为何就能做到不争不抢，为何就不能像父皇的其他女人那般，为了父皇争风吃醋。为了自己皇儿的地位，抖个你死我活？
我也恨父皇，为何同样都是他的子女，却不能公平相待，他还记不记得有我这个儿子了！
后来，我释然了。后宫的生活，终究磨平了我的棱角，我变得不争不抢，不再做着那些无谓的反抗。
自那以后，我像死鱼一样，皇兄们也觉得我索然无味了吧，对我的欺负逐渐变少了。
再忍一忍，忍到加冠就好了，到时候就可以请求父皇让我去封地，到时候做个逍遥的王爷，一切就好了。
这时候，我见到了白安。
他和我有着很相似的经历，但是他比我还要惨很多。
我在他身上看到了我所没有的——狠劲。
原来，面对不公，我是可以反抗的。
我看着他一步步的架空父皇，母妃因为父皇的事情越发的病重，心里前所未有的舒畅。
这种情绪让我恐慌，那可是带给我生命的父皇和母妃，他们越难受，我反而越舒坦，多么的丧心病狂啊！
第一次见到她，是在封后大典上。那时的我，只能在角落里，远远地注视着她。
我从不知道，在深宫中长大的孩子，居然也能那么干净。我还以为，在深宫中的孩子，都是如我们一般，如此肮脏的呢。
第二次见面，是太子主张的要去拜见这位新皇后。从心底里，我也想见见她。也许如此罪恶的我，也在贪图她身上那干净气息吧。
我头一次知道，见到一个人，心可以跳的如此之快。
在她维护白安，斥责太子的时候，也许那时候，我就沦陷了吧。
她明明是在维护白安，可我的心，却狂跳不止。
后来，我借着请安的由头接近她，心里却在不断地催眠自己，都是为了接近白安。并且还要告诫身边的人，我就是为了接近白安，而接近她的。
早朝上听到有人议论她和白安，我下意识怼了回去，那是我第一次情绪外泄。
在凤仪宫中，我试探性的问她的时候，心里是七上八下的，慌乱异常。
她承认了，看着她满脸对白安的仰慕之情，我只能笑着祝福她。
在知道她爱慕的人是白安的时候，我怯懦了。白安很优秀，我自认是比不过他的，我什么也没有，我是个连未来都没有的人，怎能期待她的垂帘。
我只想着，以后远远的祝福她，看着她就好。
没想到这都是我的梦。
她死了，死在我情窦初开的那一年里。
我见她被白安抱着，走出树林，血染红了衣服，那是她最爱的颜色，这次看来却格外的扎眼。不知是那年冬日格外的冷，还是心已经凉了，浑身都在发抖。
回京后，白安举办了一场盛大的葬礼，我觉得那都配不上她。
我以为我也会得一块封底，那样也好。远离这个让我从小痛苦的京都，远离现实，让我带着和她的美好记忆，逍遥快活。
却不想白安放弃了赤手可得宝座，不辞而别，我不得不被推上王座。
想起她的那一句句话，她好似很爱白安的才华，那我也成为你心目中的那样人吧。
我一点点得学着治国之道，学着成为一位好帝王。
在位四十余年，每一日都在为国，为民的操劳着，不敢有一刻放松。
如今人已至暮年，回想着自己的一生，足以能成为她心上人的模样了吧。
从外门过继一孩子在我名下抚养着，他常问我，为何不寻个伴，哪个帝王不是后宫佳丽三千的。
我坐在御花园里喂着鱼，眼神飘忽不定，好像在追忆往事，“这世间再也没有让朕一见倾心，再见倾城，三见钟情之人了。”
我隐约觉得，我可能再也见不到那个人了。
清晨，我又去到寻味轩，点了份烤鸭。
幼年条件差，身子落下了病根，导致一直体质都不好，不易贪嘴吃油腻之物。只可惜，能劝得住我的进朝，年头儿的时候去了。
坐在寝宫里，今日是最任性的一日，没有上早朝，还吃了从不碰的油腻食物，但那是她最爱吃的。
我就任性这一天，应该不会毁了形象吧。
第二日，皇帝驾崩，举国哀悼，又一新皇登基，开始了新的篇章。
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