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一开始我也没想过要和傅言在一起，我认为和这样的人玩玩就行了。
因为认真就输了。
但是当他和我说：身后有他，他愿意做我的多啦A梦。
我承认心跳不可遏制的加快了，因为没有人用这么认真的语气说出这么缱绻的话，类似的情话我听的不少，大多都是为了调情而说出口的话。
他们都假得很，但我觉得傅言是真的。
以至于傅言在酒吧厕所里和我表白，我对他很有好感，于是心念一动就答应了。
当时我觉得我们迟早会分手的，因为我认为没有人会一直爱我，就连我的父母也一样。
等傅言知道我的身世，也许就吓跑了。
我也没想到我们能在一起很久很久，久到我都想和他结婚了。
我到底是什么时候喜欢上他的呢？
大概是王丽亚的那一巴掌太疼了，他摸了摸我的脑袋问我：是不是受委屈了？
他的话太温柔了，温柔到我想沉沦进这一片海里面。
于是我就在他的怀里不可抑制的哭了，积郁了太久的委屈终于找到一个避风港的时候，那一刻的我只想把心中的委屈都发泄出来。
又大概是在王丽亚再一次来找我的时候，我的母亲为了她的另一个孩子来祈求我的帮助，她可能觉得我是万能的，无所不能的我能够拿出钱来拯救她的儿子。
我的妈妈啊？你有没有想过我也是你的女儿呢？
那个晚上我格外的想念傅言，想念他的所有，他温暖的气息和炙热的怀抱。
那个时候我就在想——
要是傅言就站在我的面前让我抱一抱该有多好？
也许我就不会这么无力了。
又大概是在傅言总能看穿我假装的样子。
我和所有人都说我没事，但是他透过一张照片就看出我不开心。
远在国外出差的他，因为我一句“我想你了”觉得我心情不好，竭尽所能地压缩工作量回来抱我。
他知道我绝非纯善，但也并非是坏人，但他就是爱上了这样的我。
他那样好的人，喜欢上他也不奇怪了。
其实我一直不明白，为什么傅言会喜欢上我？
有时候我的脾气并不好，时不时会让他离远点，偶尔还会矫情和任性。
更何况我身边有一个索钱的母亲，别人听到的时候大概都会跑得远远的了吧？
他还不怕死的往上凑。
精明的人也会犯傻吗？真是笨得可以。
我知道我们迟早都会分手的，但是我没想到会这么快。
我听到裴正青说傅言的母亲要给他介绍相亲对象的时候，我的心跳漏了一拍。
那一刻我似乎也明白了我和他之间的差距。
傅言说没有人能干涉他的婚姻。
可是我甘心吗？我不甘心。
比起他拉我一把站在顶峰，我更喜欢自己往上爬到顶峰。
于是我们分手了，是我提的。
傅言说要我们之间冷静下来考虑，可是我知道他一定会答应的。
我们的分手不是因为误会，也不是因为旁人的反对。
是我想走，他成全我，仅此而已。
知道我们要分手的那一晚上，我哭得撕心裂肺。
若是换做二十二岁的我听到我会为了男人哭得撕心裂肺的可能会不屑的冷笑。
但是我也没想到我会为一个男人哭成这样。
后来在傅言走的那个下午我没有哭，因为我知道他已经走了，没有人会温柔的帮我擦眼泪了。
我在法国经历了没有傅言，只有我一个人的春夏秋冬。
再后来的四年后。
我想过四年后傅言也许订婚了？结婚了？生孩子了？
我也设想过我们再见面的场景，但是我没想到我会没用到手抖。
让我更没有想到的是我出国四年，傅言也等了我四年。
在这四年间傅言搞定了他的父母，搞定了我身边的朋友，亲自上门去请明书瑶设计一款婚纱。
或许他在心里认为我们从来就没有分手过。
他谋划了四年只为了等我回来。
这世上怎么会有人又恶劣又我让人心动啊？
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