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7月10日
九号。
二十一点准。
今天日记写完了，写在明天的。
算了。
算了。
算了。
今年估计是没办法写了，随便写写玄幻，不写大纲的那种。
去七秒。
不去她读了，估计过不了稿。
嗯。
还有番茄，我知道进入黑名单了，但是我还是会去写几本，把那几本写完为止。
嗯。
写着玩吧。
嗯。
……
早上。
九点十六分。
估计今年什么也办不成了，能看看书就不错了，那有什么时间去写书啊！
哎呀！都怪我。
我总是这样。
懒！
找借口！
完！
完蛋的完！
……
十一点准。
写了一句话，感觉很好，当然也算是抄来加一点自己的话而已，不能全算自己的。
“我知道这座山的外面也是山，但我已经离开这座山了！”
我从小到大的地方没有山，至少不是石山，是土山，但我的省全是山，我的乡四面被石山包围着，我的县也被大山包围着，我的市不是很了解，但我的省（自治区）大多地方都是山。
我想要离开山，我想要走出去，即便外面还是山，但我已经去到外面了。
不出去，永远只能看到一座山，我要看遍万水千山，到那时候，山就不是山了，那时候山是风景。
我不讨厌山，我讨厌不敢走出去，不能走出去的我。
……
同时间。
问：“我的人生，有戏没戏？”
答：“我想，有戏。”
……
下午。
十三点十分。
今年确定是无法写书了。
家里太吵了。
写作是需要一个安静的环境的，不然无法沉浸进去，无法沉静，怎么写呢？
写不了。
家里太吵当然是原因之一，但不是主要原因，主要原因还是我懒且不行。
看书好像也不怎么看，估计今年又是蹉跎了！
哎！
明年呢？
我想不会和今年有什么区别。
每一年都这样。
不知道多少年了。
今天是昨天的重复，今年是去年的重复，明年是今年的重复。
一直重复。
一直这样。
永远逗留昨天。
我一直活在过去。
完！
……
下午。
十五点五十三分。
哎！
发现我脾气又开始上来了。
母亲隔一会就叫我，隔一会就叫我，烦得很。
可，仔细一想，额！我到底在做什么？什么都没做，喊我就喊我咯，有什么可生气的？有什么可烦的？
没有。
嗯！
我要学会控制情绪。
情绪不定是很坏的。
很不好的。
要管理好情绪。
嗯。
……
十六点五十三分。
我的心境还是不够。
心还得修。
心境之路，任重道远，何时才能走到。
寥寥无期！
……
十七点二十三分。
我喜欢一个人。
或者和老婆，以及孩子一家几口就行。
我不喜欢热闹。
我讨厌热闹。
我不喜欢交际。
我讨厌交际。
不知道为什么，我发现全屯好像就我一个是这样。
我想，这或许是病。
心理疾病。
需要治。
怎么治？
没法子。
接下来的路要怎么走？
我不知道。
迷茫好久了。
在上海时候没有迷茫过，因为我不需要交流，不需要去思考这些，我在逃避。
我不想逃避了。
人是群居动物吗？
有过解释。
人确实是群居动物。
但我不信。
但我也信。
但我坚信我是独居动物。
我厌倦阿谀奉承，厌倦交流。
或者是社恐。
或者是恐惧。
或者是或者。
或者。
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