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查到一个以前就查到的问题，肝气郁结。
就是生气太多了，然后要多喝水，药是肯定要弄点吃的，天天各个跟我说要不能吃多。
为什么这么小个事情，要拉出来写一章呢？
因为这对我来说这个病，是我这辈子最大的变故。
之前住院过，住院了以后我都不相信，医生给我确诊了精神病，很久之后我突发奇想百度查查出来的，估计是老天爷看我太惨了同情我啥的。
然后就慢慢查出来了，肝气郁结，十二指肠溃疡，以及肠炎（这之前是做过很多其他检查的，都没查出来这些病过，都是我之后自己去结合资料查出来的，所以我为什么说资料很重要。）
然后就到了我这辈子最黑暗的一段时间了，我之前不知道写过了没，我现在突然就想写了。
人的生活，一旦黑暗到了一定程度，那就有很多时间，会忘记掉一切的美好的，况且世间本身。
我就直说了吧，本就不美好。
我之前，为什么忽然会这么难受呢?
实际上究其根本，是因为长时间的累计，所以痛苦在一瞬间爆发了，那就成为大病了。
大家应该看我写了这么多日记篇，应该也能感觉的出来，说我确诊精神病……
我感觉就是在纯属扯淡，加上什么谣言，神经病不觉得自己是神经病什么的……
都滚蛋吧，我的思维从来就没有堕落过，从来就没有崩坏过，一直都感觉的到，自己是理智的，自己一直在感受的。
而凡事事情，就会有起因经过结果，为什么我会突然爆发?我二十年来，从来没有病的这么严重过。
首先胃病是以前落下的病根，因为打工外面吃饭比较油腻的缘故，劳累是因为少运动是其一，二肯定是因为身体素质，因为身体各种抵抗力差劲了，所以也跟着差劲了。
现在看来并不一定是身体素质差劲的原因，究其根本，很可能是心情不好的原因。
刀塔2，甚至连我目前最喜欢的游戏，dnf，也不能做到完全让人时时刻刻开心。
我得接受一个现实，我也接受了这个现实，包括我看小说的时候也是，我是发自内心的，看到自己的小说挺开心的。
但是难受的感觉一直都在，所以我才断定，不吃药很多事情就是好不了的，一发作难受起来，你怎么办也没用。
话说回来，抵抗力差各种事情不好的原因是为什么?
是因为我谈了一场“恋爱”为什么要加这个符号?是因为那根本就不算是“谈恋爱。”
我初恋的时候是在小学，那时候的感情比较纯粹，喜欢就是喜欢，也没觉得什么不对什么的，这个话题，就是人人都在谈论的，小说写到这部分还要很久。
但是，在一次偶然的机会，我表白了以后，初恋嘛比较聪明，我只能说，没有理我，默默的承受了。
现在想想，有事情对我敬而远之，以及我分不清了，她中午陪着我背书，老师都看不下去了当时我记得，让她别赔了这是我的事情，具体是表白前后的事情嘛，时间太远了，我忘记了。
总之都是美好的回忆对我来说，而那时候是十来岁，当我很多年后都已经忘了她，在弄明白了小说这回事以后，我才想起了她，才想起了如今的最爱的东西，是有她的影子的。
我之前也写过，就是因为有她的存在，所以我的生活，就算本身就不是很好，就算实际上很多情况都是黑暗的，都是对美好有向往的。
所以我对本身世间的事情，没有任何反应，包括教育也好，各种东西都好。
呵呵……都反应不出来我的错误，可不是嘛?只要谈恋爱，只要去谈恋爱，就不会错，什么是错?反而大家还会对此有所鼓励?这是我以前的思维。
错是什么?什么是错?
直到我抱着之前那种错误的理论，到了十九岁的那年，我记得没错的话，十九还是二十岁反正。
我成绩比较差，所以没上过大学，对大学完全没有思考过，其实更多的我是向往，我当时已经开始学着写小说了其实，我是真的喜欢文字，感觉比我厉害的人，都值得我尊敬，一直都是如此。
直到噩梦开始，我不是讽刺啊，就是一个赤裸裸的现实，一个高材生，至于有多高，顶级学校吧我就说。
当时兴趣去学艺术嘛，艺术顶尖是怎么样的，我都可以在她身上想象。
我还记得，我最起码被套路了半个月吧，反正我被发现了吧可能，对她有好感，然后被套路了。
也有另一个原因，因为之前的生活，过得还是比较不错的，遇到的很多人吧，多数也不错的，就下意识的觉得，她也不错了。
我不评价，我当时心里决定，她要是愿意帮我，我就想办法，表白一下好了。
就这么阴差阳错的，她帮我了。
记得我第一次跟初恋表白那会，很轻松的就说出了，我喜欢她这句话，我记得她当时在场，也没做任何回答。
还有就是啥，旁边有个女生也听了，好像跑去厕所哭了还是什么……
我不确定这是不是我脑补出来的，但是我有这个印象，还有一个女生进去安慰她。
当时是玩真心话大冒险，说这个话的我记得。
话在说回来了，这次表白的时候，我是废了九牛二虎之力了，那叫一个纠结啊，小说怎么样最好看对我来说。
就是有现实点缀的小说，为了大家更好的小说，我一直都向往美好毕竟。
所以我当时做的决定是，我没有谈过一场真正的恋爱其实，小学那次，更多的，那只是我的想象，想象出来的很美好。
但是这回现实到底是怎么样的?如果失败了，那就学别人叫做一个，敢爱敢恨好了。
然后我先加了她微信，本身就是当找她聊聊艺术的，画画怎么画比较好，她画画确实比我好，所以我请教下她，好像也于情于理。
其实这里差一句啊，真的各个专业，从小开始学，尚有不太可能学的完美。
但是你只要喜欢上一个专业了，或者有一个爱号了，真的为此努力过，你就会成长很多，前提是老师还不错才行。
我就运气好，遇上了一个不错的老师，老师还有工作经验，虽然最后没做同类型工作……emmm，我现在也算是艺术创作吧。
虽然没做同类型工作，但是我当时学习嘛，就是为了梦想拼命，一直都很想完善自己的小说，总感觉没有小说的我，内心里总是缺了一块肉，可以说现在的我，学完爱号的事情以后，在去学其他的事情，接受度奇高，对比以前来说的话。
以前难受的要死，现在可以绕圈子，想办法去解决问题，我认为这都是我追求过爱号的原因，以及我勇敢过的原因。
最开始我老师是很差劲的，老师问我们要不要换班的时候，我思考了很久，决定换班，遇到了她，也遇到了有工作经验的老师，跟我想象的也差不多。
老师知识总量，就这么多，换老师的话，说不定能学到更多的东西。
这是勇敢的回馈了算是，改变了我一生了也算是。
然后话说回来，老师当时其实也提醒过我这回事，原话叫做，打一巴掌，喂一个甜枣。
成年人说话，其实都比较隐晦，不想为此担责任，但是又稍微良心作怪，想要帮助人。
其实帮助过人，为此思考过的人都知道，赠人玫瑰，手留余香，是为什么，因为你帮助过，为了别人想过，很多事情你可能会突然就想通。
“慢慢画就好了。”这是她跟我说的第一句话，开始聊了不少东西。
其实开始她给我发糖啥的还，然后在往后。
憋了好几天咯，然后表白了，当时她说的是什么，“别慌，很多人都这么说过。”
其实我当时想明白了早就，就算不成功，当个朋友也不错的其实。
然后噩梦就开始了，你发信息，别人不回你，隔一段时间，就稍微改个头像，换个背景啥的。
记得上面那句话吗？打你一巴掌，给你一个甜枣。
其实后面还妹子给我发糖，我都没理……
过去了很长时间，大家可能觉得没什么，半年后我得病了。
她也走了，我记得她走的前一天，我那段时间，被她弄的心情其实很差，所以总是思考思考，叹气叹气。
当天晚上，她叹了一口气，然后走了。毕竟我们上的顶多算是个补习班，她就是来提升一下的。
其实后来想想，她估计很长一段时间也会那样的了，毕竟这种不好的气氛，也会互相传染的。
其实我还怎么找到了她qq来着，哎，反正机缘把算是，聊了几句又不了了之，就是同样的套路。
包括现在也是如此，我都已经对此没反应了，早就忘记了，不会有任何情绪了。（还有后文）喜欢日记与鉴赏请大家收藏：
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