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老乡：你往后余生天天就这样呆在网吧里吗？
你这样下去以后到底该何去何从？
等你身上那几块钱吃空了，以后真是连神仙都救不了你。
你说过几天到我这里来，可你就是到我这边来，起什么作用，我又养不活你？
我这上班的地方管得太严格了，而且你是知道的，我本身干体力活就不行，现在腿又疼，听说新来的老总更是挑剔，我这个事情也可能干不到几天了。
我的脚疼就不说了，同时我的心口也跟着疼了好一阵子了，我都在怀疑我五腹六脏是不是跟着有毛病了。
要是我五腹六脏有个什么毛病，我可能就只有等死了。
我的这一双儿女也不听我的话，他们两兄妹挣一分钱会当几分钱花，我现在真是泥菩萨过江自身难保了。
望着斩不断的过去，念着不确定的未来，总是有一种难以形容的悲伤常常从我的心底升起，世界这么大，我都不知道我的明天到底该去哪个城市去奋斗？
到此刻我才明白当自我无能力去改变一切、无能力去做一些想做的事、无能力去拥有想要的东西时、是多么压抑……
尤其无力改变身边最亲近的人，内心是多么焦虑，一切是那么无奈。
记得我跟你说过很多次：难道直到今天你还不明白吗？
在以后这个残酷的社会里，以后谁也指望不了谁。
我经常这样说你，你还不高兴，看你一个大男人，到四五十岁了还不务正业，怎么还像一个懵懵懂懂的小孩子一样沉迷在网络游戏里呢？
老乡：你到底要玩到什么时候？才会懂事，就给当初那个秭归大妈主播形容的那样，我管又管不住你，又要管。
其实我也真的是多管闲事，要是我硬气一点，你我早就没有任何来往了。
你连自己的亲人都靠不到，难道你还想靠我吗？
看你前年和去年在那个洗涤公司干得好好的，你偏偏要跟某个同事两个去争什么气？
现在这个社会你自己又没能力当老板，又没能力做自媒体，到哪里打工不受气？
我在这个广场里做个保洁大妈，一天天扫个厕所还天天挨训，你以为我这么大个年纪了，我愿意在这里受这种窝囊气吗？
现在这个社会：谁愿意自己在某个地方被比我还小的、甚至跟我儿子差不多年纪的领导来教育我啊？
这不，为了求生，没办法啊！
从2021年我就把我对你在这个微信上说的所有话，全部都收藏起来了。
我就是想看看，照你这样混下去，到底是怎样一个结果。
这么几年，你知道为什么我这么可怜、这么同情你吗？
我觉得你完全跟我一模一样痴、傻。
像你我这种人，真的是别人隔着屏幕都看得到是个傻不拉叽的人。
我们来到这个地方想幸福的活下去是真的不容易啊。
其实我也跟你一样，有很多上千万身家的亲人，就是因为我跟不上他们的节奏，因为我穷，因为他们瞧不起我。
就连我的亲姐和我的亲弟都瞧不起我我才躲在这个地方，不敢和他们走动。
但是我孤独，我寂寞，我没办法啊！
我除非去死，如果想活下去，唯独只有拿自己的体力去拼搏。
我这一生：站在人海茫茫的每一个岔路口，我迷茫地张望，仿佛我的每一条路都是布满荆刺与迷雾，我从不知该何去何从，何处才是我心的归途。
看着身边的每个来来往往的人都有了自己的方向，而我和我这一对儿女却仿佛永远在原地徘徊，我们未来到底该何去何从？我心中的焦虑总是如野草般疯长。
岁月匆匆，我总是迷失在生活的琐碎中，那些曾经的憧憬梦想已经到永远都遥不可及了。
我灵魂还在喧嚣中孤独地游荡，当希望的灯火一盏盏熄灭，我在黑暗中独自彷徨，我到底该何去何从，是否注定要在这迷茫中沉沦。
为什么现在活到50多岁了，我还找不到那片能让我安宁的净土。
身处无人问津的深渊，黑暗吞噬着一切，我还在拼命地熬着，只为了有一天能重见阳光。
无人问津的寂寞，是内心深处的暗疮，我忍着痛熬着，却不知何时才能痊愈。
在无人问津的日子里，如同生活在有霜雪的寒冬里，冰冷刺骨，而我在这冰冷中煎熬，心也渐渐失去了温度。
熬过无人问津的时光，才发现自己已变得如此坚强，却也如此疲惫。
熬过了无人问津的苦涩，才明白人生的道路充满了孤独与无奈。
无人问津的日子是灵魂的酷刑，我无时无刻都在和它做争斗，却找不到解脱的出口。
在无人问津的荒野中，我这辈子都是一个孤独的行者，一步一步艰难地熬着，只为寻找那片属于自己的绿洲。
二零二五年三月十四号喜欢孽缘噩梦惊魂请大家收藏：
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