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小时候妈妈不在了，把我一个人孤零零地抛在这世上，这样的苦我不会再让小豆子承受，我永远不会离开他。无论遇到什么困难，我永远不会放弃他。
不得不说，我的如意算盘把医院那位老教授吓了一跳，他连连摇头，劝说我：“太危险了，因为怀孕进程，你体内各种激素分泌，还有孕期脑压变化……这些都有可能刺激到肿块，不能冒这样的险！”
我问他：“如果我坚持把孩子生下来，病发的几率大概是多少？”
他想了想，告诉我说：“七成以上……”
过了两秒钟又改口，“八到九成！总之太危险了，你不能拿自己的命开玩笑。如果你真喜欢孩子，那么收养一个好了。”
如果没有小豆子，我肯定愿意收养一个孩子。可是已经有小豆子了，它正在我体内发芽，慢慢长大，和我共用血管，和我一起呼吸，我怎么能说不要它，就把它谋杀了？
所以哪怕只有万分之一的希望我都愿意全力一搏，何况现在有高达10%的机会。
姐姐如果还在，一定又会埋怨我是傻孩子吧。
在这世界上，我样样不如姐姐，但我要比她幸运，虽然我有和她一样的隐患，但我还没发病。
我希望自己也要比她坚强，我要把小豆子生下来，不管要冒多大的风险。
我知道姐姐有很多遗憾，她没有结婚，也没来得及做一个母亲，就匆匆地告别了这个世界。所有她觉得遗憾的，所有她没来得及经历的，我都要替她办到。
我要活得好好的，我不仅要生小豆子，我还要活得好好的。
老教授拿我无可奈何，只得劝告我：“按时来检查，有任何不舒服，都要马上到医院来。”
我不知道这不舒服中，是否包括妊娠反应。
在我吐的昏天暗地的时候，开始疯了一样的想念江北家里鲜榨的葡萄汁，酸酸甜甜的，一想到我就流口水。
我自己也买了葡萄回来，亲自榨了葡萄汁，可是不管我试过多少次，都没有我在江北家里喝的那个味道。
曾经在A市吃到腻的食物，我现在疯了一样的想念，可是能吃到的东西，我却毫无胃口。
一个人的生活其实很痛苦，每每总在半夜惊醒。
其实我是那么的害怕，害怕撑不到小豆子出生。
如果我死在这里，连江北最后一面都见不到，一想到这些，我便难过得好像快要死掉一般。
因为经常一个人出门，附近的邻居都知道这里住着一个单身的孕妇，流言蜚语让人猝不及防，我还没有来得及缓解自己的悲伤，又面临了这样严峻的问题。
我向来不会吵架，更不会解释。
我无法告诉他们，我之所以一个人生活在这里，是因为脑子里长了一个肿块，我孩子的父亲很优秀，并不是他们口中大腹便便的秃头中年男人，我更不是被包养的二·奶。
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