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那天她在跟萧何耍小性子。
貌似是在因为中式婚礼还是西式婚礼而纠结。
我远远地站着，隐约听到他们的对话。
“你不是喜欢中式婚礼吗？”萧何音色低沉，但笑意明显。
“可是白婚纱很好看啊……”余生生的声音依旧如清泉一般，洋溢着欢愉。
“那就都办。”
“怎么办两场？”
“迎亲的时候我骑马去接你，仪式在教堂举办。”
“骑马？哈哈哈哈……”
我愣在原地，看着他们端着麻辣烫越走越远。
原来余生生喜欢中式婚礼吗？
我怎么记得，她说的是西式婚礼呢？
我忽然有些慌神。
大概是三四年前，我们还在热恋的时候，余生生牵着我的手问过我这个问题。
“我们以后会结婚吗？”余生生眼睛晶亮，笑得像个孩子。
“会啊。”我随意的回答她。
其实能不能结婚我不在意，我只想赶紧敷衍完她，然后干我愿意干的事，比如带着余生生去情侣影院，找个激情的片子，我不信她还拒绝我。
“那我们办中式婚礼还是西式婚礼啊？凤冠霞帔也好看，婚纱也很好看。”她又疑惑道，半点察觉不到我的敷衍。
“红色多俗。”我边刷手机边回。
“那好吧，那就西式，要在大教堂里办嘛？白婚纱黑西服……”她声音有点沮丧，但转瞬即逝，又笑嘻嘻地问。
“想那么远干嘛，活在当下。”我打断她。
余生生一愣，低下头等了两秒，又嘻嘻扬起笑脸来。
话题戛然而止。
多年后的今天，我愣在原地，愣在夏日的骄阳下。
余生生一直在迁就我，这个念头第一次从我的脑袋里冒出来，而后记忆如同滔滔江水一般，迅速袭来，心痛的感觉让我难以呼吸。
有只手大力揉捏着我的心脏，一呼一吸都仿佛有一千根针扎在身上，鲜血凝结，堵在我的每一根血管，叫我整个人痛苦难耐。
每一个我晾着她嬉笑玩闹的时刻，余生生是不是都这般有口难言。
我20岁生日那天带着她去见了我的朋友长辈，她的小破领带廉价地入不了眼，她是怎么强颜欢笑地陪我送走一波又一波人的？
我拽着她去网吧然后沉迷于游戏而对她置之不理的时候，她是怎么在一个4399网站上玩四五个小时的？
我为了应酬家里的长辈，陪他们的孙女、女儿喝酒下棋而不回她消息时候，她又是怎么自我安慰的？
她因为我爱吃辣而拼命的练吃辣导致她长了一脸的痘痘。
她因为我喜欢腿细的而想尽办法减掉她练了十几年的肌肉腿。
她因为我半夜要吃烧烤而翻出宿舍，险些被记过。
她因为我住在宿舍不暖和而送暖宝宝过来，即使她们宿舍也冷如冰窖。
她因为我喜欢长头发而忍住几年不肯剪头发，即使她觉得长发很麻烦。
她因为我做了近视手术，即便她知道摘掉眼镜的风险不小。
她因为我和舍友们相处时间越来越短，即使她是一个特别喜欢社交的人。
她因为我比赛买不到想喝的饮料而打了一个小时车来赛场，即使她还在上课。
她因为我生病。
她因为我节食。
她因为我省钱。
她因为我挂科。
我失去她了，是我活该。
人有多么贱，我这才认识到。
得到的时候永远不知道珍惜。
我只看到她的笑脸与懂事，从来看不到她因为我的不细心而哭的彻夜难眠。
我只知道在我需要她的时候她总是慷慨陪伴，却不知道她无助的时候找不到我。
我只想看她吃醋着急的样子，却从来不知道原来对她来说，心痛早就是家常便饭。
我总是把她放在最后一位，自负的认为余生生永远不会离开我，她舍不得，她做不到。
可我从来没想过，原来我也是深陷其中的人。
我习惯了余生生对我好，习惯她包容我，习惯她即便不愿意也会顺着我，习惯她即便没有空也要想法子，习惯了只要我一勾手，余生生就会擦干眼泪回到我身边。
我被她养刁了。
我离开她才发现。
原来可悲的人是我自己。
余生生身边有更好的人了，我慌了。
可任由我怎么寻她回来，却发现她变了。
不听不问，不管不顾。
随便我怎么闹怎么求，怎么花钱花时间。
她不爱了。
我却缓不过劲来了。
我输了。
宋晴静静地站在我身边。
她剪了和余生生一样的发型，穿着和余生生一样风格的休闲装，化着寡淡的妆和余生生有几分相似。
这都是我要求的。
我这才后知后觉，我有多么爱余生生。
可我有什么办法，我要结婚了。
新娘不是余生生。
婚礼也不是余生生喜欢的中式婚礼。
我要结婚了。
新娘不是我的爱人。
我的爱人要结婚了。
新郎不是我。
是她的爱人。
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