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此事哎出在了京西蓝靛厂啊蓝靛厂火器营儿有一个松老三
提起了松老三两口子卖大烟一辈子无有儿生了个女儿婵娟呐
小妞哎年长一十六啊取了个乳名儿姑娘叫大莲
姑娘叫大莲俊俏好容颜此鲜花无人采琵琶断弦无人弹呐
奴好比貂蝉思吕布又好比这阎婆惜坐楼想张三
太阳落下山秋虫儿闹声喧日思夜想的六哥哥来到了我的门前呐
约下了今晚这三更来相会呀大莲我羞答答低头无话言
一更鼓儿天姑娘她泪涟涟最可叹二爹娘爱抽鸦片烟呐
耽误了小奴我的婚姻事啊青春要是过去何处你找少年
二更鼓儿发小六儿他把墙爬惊动了上房屋痴了心的女儿娇娃呀
急慌忙打开了门双扇一把手拉住了心爱的小冤家
三更鼓儿喧月亮那照中天好一对多情的人对坐把话言
鸳鸯哎戏水我说说心里话呀一把手我就握住了心爱的小冤家啊
五更天大明爹娘他知道细情无廉耻的这个丫头哎败坏了我的门庭啊
今日里一定要将你打呀皮鞭子沾凉水我定打不容情
大莲我无话说被逼就跳了河惊动了六哥哥来探清水河呀
亲人哎你死都是为了我呀大莲妹妹慢点走等等六哥哥
秋雨下连绵霜降那清水河好一对多情的人双双跳下了河
痴情的女子那多情的汉呀编成了小曲儿来探清水河
编成了小曲儿来探清水河
......
.......
相声
郭：谢谢，又跟于老师站在一起了，我非常高兴
于：又来了
郭：这么好的演员说良心话，不多见
于：客气
郭：有的时候您上德云社
于：恩
郭：剧场里边去看于老师，也不经常见得到
于：对
郭：于谦老师一年就出来两回
于：嗯
郭：清明一会，七月十五一会
于：好嘛，我出来收贡品了是吗
郭：这是，我不会说话，就说您是个好演员
于：您捧了
郭：一个演员从学艺到成熟他是有一个过程的
于：对
郭：因为什么呢
于：恩
郭：说看着简单，实际跟唱戏一样
于：是
郭：必须要下功夫
于：诶这是必须的
郭：不下功夫可不行
于：恩
郭：起早贪黑，喊嗓子去
于：练嗓子
郭：练功去
于：是
郭：现在是岁数差了，但是于老师还保持着练早功
于：昂，早晨起来
郭：昂呀，起的比鸡早，睡的比鸡晚
于：这两个鸡的生活规律您都掌握了
郭：好吧
于：嘿，没有这么说话的啊
郭：有一个很好的家庭
于：诶家里边不错
郭：啊，你想啊，就这行，人家都合家欢乐了，我们得出去说去
于：正忙得时候
郭：那可不呗。嫂子对他非常好
于：我媳妇儿
郭：啊，孩子也非常的可爱
于：是，听话
郭：你看看
于：恩
郭：咱实话实说啊
于：恩
郭：您算一个很幸福的人
于：呃，不错
郭：咱实话实说，我什么时候能想您似的，我
于：啊?
郭：这辈子我就值了
于：这么说您还很羡慕我嘛
郭：唉呀，我是希望吧，我能成为一个了不起的人
于：哦~
郭：自己觉得自己好像也比谁短什么
于：不比谁差
郭：是不是
于：恩
郭：您说
郭：就说这个意思吧
于：啊，不错就完了
郭：我，我是一个要求上进的人
于：那您，好啊
郭：我很希望吧，希望我能在不久的将来我能特别的好
于：哎但愿吧
郭：我希望自己有钱，这个不为过吧
于：有钱是好事儿
郭：对呀，每个人有钱了国家就能够富强
于：对
郭：是不是
于：恩
郭：有一个那个富豪排行榜
于：我知道
郭：服不服排行榜
于：昂……服不服排行榜!?
郭：叫什么?
于：福布斯富豪排行榜
郭：不服就给你撕了
于：呵呵嗨，绑票啊是怎么着
郭：你就知道这行有多厉害吧
于：嗨嗨，没有，就叫福布斯
郭：福布斯排行榜
于：对呀
郭：每天我都看
于：看人家干吗呀?
郭：我很希望上面有我但是一直没有我
于：多新鲜呢
郭：是不是印错了
于：你记住了啊(恩)多暂有您了，才是印错了
郭：那什么时候能印错呢
于：诶家嗨，盼着这天呢是怎么着
郭：不是
于：印错了管什么呀
郭：印错了就会有我啊
于：有您能有什么意思这个
郭：我同情很多生活不幸福的人
于：还同情人家
郭：放眼一看很多人开个二手的车住个二手的房娶个二手的媳妇儿
于：啊哈，媳妇儿也二手的啊
郭：这一辈子多怨呢
于：不好啊
郭：哎我生活的还算不错吧
于：是嘛?
郭：自己调整自己的状态
于：主要是心态
郭：方方面面我要活的有质量
于：这不错呀
郭：是不是
于：恩
郭：没事我还看看演出
于：啊，艺术方面也涉猎
郭：听听音乐
于：好好好
郭：看看电影
于：恩
郭：那天啊，我看一电影
于：?
郭：2012
于：这还一灾难片
郭：看完了我都郁闷了
于：嗨，您郁闷什么呀
郭：还没印错我就完了
于：别怕，别胡斯乱想，电影是艺术作品是虚构的
郭：我当真的了
于：您这是何必呢
郭：我得抓紧享受奔银行啦
于：哦
郭：我得好好活着，我还留这么多钱干嘛呀
郭德纲相声剧本【二】
郭：谢谢，谢谢，楼上楼下，好几百万人。
于：哪儿有这么多人。
郭：哦，那边儿有人喊，打倒于谦。
于：您怎么拿起嘴来就说呀。
郭：你的人缘儿不是很好啊。
于：额，哈。
郭：这么些人都是，瞧您来了。
于：没有，人听相声。
郭：我是这么认为。
于：真的?
郭：大伙儿喜欢你比喜欢我强。
于：大伙儿捧啊。
郭：干了这么些年了，
于：嗯，
郭：我也得谢谢于老师。
于：您客气了。
郭：对我的帮助很大。不敢这么说。但我不能给您什么。
于：呦。
郭：我这跟您条件差不了多少。
于：咱么都一样。
郭：是不是，就是有朝一日，如果说我要是当皇上了，我封你当太子。
于：没听说过。
郭：我也只能进到这份心了。
于：哎，行了。
郭：以后我的家产都是你的。
于：哎，行行，您当皇上了我都没跑出去让您挤兑我啊?
郭：问题是我当不了皇上。
于：哎，对。
于：那您甭想这事儿了。
郭：一路走来二十几年，观众见证了我们的成长。
于：您都看着。
郭：作为一个演员来说就是好好的说相声。
于：对。
郭：也没有别的手艺。
于：对。
郭：大伙儿都认识我们。
于：嗯。
郭：郭德纲，于谦。
于：我们哥儿俩。
郭：年轻。
于：嗯。
郭：跟我们的前辈们没法儿比。
于：那当然。
郭：大伙儿了解郭德纲，知道郭德纲这三个字儿。
于：恩。
郭：也仅仅是从《论语》上。
于：你先等一会儿，论语上有郭德纲?
郭：《论语》呀，孔圣人的那个，那书。
于：我知道孔圣人写的那个。
郭：论语弓也长有这么一句
于：怎么说的?
郭：吾未见纲者。
于：怎么讲?
郭：孔圣人说，很遗憾，我没见过郭德纲。
于：哎，那就说您死在孔圣人头里了。
郭：yes
于：什么乱七八糟的，不这么解释，知道么。
郭：我是这么理解的。
于：啊。
郭：好多观众喜欢咱们，当然，
于：哦，
郭：对郭德纲也有一些争议。
于：哦，争议不小。
郭：很正常。
于：那让然。
郭：有人说了，郭德纲，相声，这都是低俗。
于：哦，说咱们俗。
郭：仁者见仁，智者见智，看法不一。社会的不同层次，都会有人说别人低俗。
于：是吗?
郭：上流社会，
于：嗯
郭：说别人低俗;
于：哦……
郭：他这是，揣着明白，装糊涂。
于：哦，装糊涂。
郭：哎，专家学者说人低俗。
于：这个是?
郭：这个是，东风破，我比东风还破。
于：好嘛~
郭：相声演员说别人低俗。
于：这是什么?
郭：羡慕，嫉妒，恨。
于：嘿呀。这是心态不好。
郭：他但凡能跟这儿演一场，他还还至于犯这气迷心，
于：哈哈哈。
郭：是吧?
于：一点儿不假。
郭：只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。
于：同行是冤家嘛。
郭：你那没有办法，
于：嗯，
郭：可以理解，
于：嗯，
郭：世上两种人。
于：哦?
郭：一种人喜欢郭德纲，
于：哦。
郭：没有错。
于：那让然。
郭：这是第一种。
于：嗯。
郭：第二种人不喜欢郭德纲，
于：这个呢?
郭：也没错，
于：您可以选择。
郭：但第二种人认为自己比第一种人高雅，这就错了。这也是因为什么，他总排在二的原因。
于：嗨。哦，就是这么个原因。
郭：人活着都不易，端正心态，唯有宽容，唯有宽容世界才能精彩。
于：这是最主要的。
郭：实话实说啊。
于：嗯。
郭：什么叫俗，什么叫雅?
于：区分。
郭：我认为啊，单纯的高雅不足以构成世界。
于：哦。
郭：小人物的喜怒哀乐才是真正的艺术。
于：那是。
郭：就那个货你就得这么治他。
于：是呀，哦，就下着套儿。
郭：实话实说。
于：啊哈。
郭：老话儿说得好，是不是，雅与俗之间互相包容。
于：哦。
郭：只有包容，才能够雅俗共赏。
于：并存。
郭：好些人看不透，
于：嗯，
郭：老觉着什么什么高雅，什么什么低俗。什么高雅，什么低俗?
于：是呀。
郭：有人说了啊，
于：嗯，
郭：听交响乐高雅，
于：那倒也是。
郭：看相声就低俗。
于：嗨。
郭：听明星假唱高雅，
于：哦。
郭：看网络原创低俗。
于：这么分呢?
郭：看人体艺术，高雅，两口子讲黄色笑话，低俗。
于：嗨。
郭：喝咖啡高雅，吃大蒜低俗。高尔基先生教导我们说，
于：说?
郭：去你奶奶个纂儿吧~
于：高尔基他们家这亲戚还真全。
郭：什么叫雅，什么叫俗?牙佳为雅，人谷为俗。
于：这是字儿这么写。
郭：一个牙字儿，一个佳字儿，这字儿念牙。
于：对。
郭：嘴里说出来的，吃饱了没事儿坐那儿叨叨叨，叨叨叨，说出来的，这叫雅。
于：哦这叫雅。
郭：单立人儿，一个谷，五谷杂粮的谷，这字儿念俗。
于：对。
郭：吃喝拉撒，这是俗。
于：哦。
郭：人可以不说，就是说，你可以不需要雅的东西，
于：哦。
郭：但这俗，你离不开。
于：都得俗。
郭：雅与俗，俗与雅，相辅相成。
于：离不开谁。
郭：离不开。喝着咖啡，就打算，秋水长天一色。
于：哈哈。
郭：好些个高雅的人，喷了香水儿，我都能闻出人渣儿的味儿。
于：骨子里的。
郭：二丨十年来经过这么多的坎坷，现如今，
于：嗯，
郭：我已做到，阅遍天下郭：片儿而心中无丨码的境界。
于：有码没码我不知道，反正肯定看得挺全。
郭：过两天还你。
于：嘿，我的呀?没借给你这东西。
郭：我跟您说，俗的东西没有了，高雅的就不复存在了。
于：都是相称的。
郭：这两者是一回事儿呀，
于：辩证法。
郭：只有俗才能让人接近你艺术。
于：对。
郭：艺术并没有高低之分。
于：哎?
郭：说句俗话，话剧和郭：片都是给人带来快乐的。
于：嚯。
郭：真的，话粗一些，
于：嗯，
郭：道理是真的。上流社会的人从来不看三丨级片，
于：那好，
郭：他来真的。
于：嚯~~~还不如看呢。
郭：你可以不同意我的审美观点。
于：嗯。
郭：但你无权剥夺我审美的权利。
于：这对。
郭：让我和人民群众保留一份俗的这个权利。
于：嗯。
郭：文言说的好，庶子不足以驳也。
于：这是，
郭：再次重申，
于：恩，
郭：高雅不是装的，
于：嗯，
郭：孙子才是装的。
于：实话实说，
郭：我有时候看他们装我都来气。
于：生气呀。
郭：好好日子好好过吧，一天到晚都怎么了。
于：啊?
郭：一上公共汽车，挤的跟酸梨似的，他还抻出一张英文报来。你准认识么?
于：那不知道。
郭：马路边儿也是一说话，一半儿中国话，一半儿英语。
于：啊?
郭：买苹果也是，hello，大爷。
于：大爷?
郭：我look一look，他要看看。您这郭：pple是5块钱七斤么?
于：什么乱七八糟的。
郭：你都买了烂苹果了，你得瑟什么呀，你这是。别两掺着说话。竞这个货。
于：嗯。
郭：带个表，您看我这表，劳斯莱斯的。
于：嗯?
郭：是加长版的么?
于：嗨，汽车呀。
郭：没兑死你呀?你脸劳力士都不会说。
于：说什么外国话。
郭：还有那带一大黄链子，
于：链子。
郭：别出汗，一出汗背心儿准脏。
于：掉色儿呀?
郭：铁的，注铜。
于：好嘛，要不得了，这个。
郭：哎呀，我买了个洗发水，我必须要到香港沙沙店。少来，你还没我头发多呢。
于：那就甭洗了，那就。
郭：说的是这个事儿。
于：啊。
郭：裤子上脏了，
于：啊。
郭：非告诉人家说，哎呀，吃鲍鱼掉上了。你尿裤子就说尿裤子。
于：鲍鱼有那么大片儿么。
郭：带着西兰花儿。咱说这事儿，就说看什么都生气。
于：啊。
郭：这儿一吃饭完，我签单，
于：哦?
郭：对不起先生，不能签单。我刷卡…你喝碗馄饨刷哪门子卡呀这是?
于：值不当的。
郭：你竟这个。装大尾巴鹰。马路边儿一男一女站着，好好说话吧。
于：嗯。
郭：说得跟诗似的。这男的也是，“记住一定要幸福哦。”这个女的，“但是我的心态一直是七上八下的。”“你总是不能够释怀。”“我有把脸斜成四十五度，才能让泪水，不可以流下来。”“你永远是我骄傲的公主，我要走了，你先生快下班了。”下三滥!
于：哎，说这么高雅，俩臭流氓啊，这都。
郭：怎么弄这，够枪毙一边，这个。
于：别跟他们志气。
郭：真的啊，尤其是我们这行，说相声的这样，也不怎么的，一天到晚的，都要求这个高雅，那个高雅。有这个功夫，你背背绕口令多少。
于：嗯，练练基本功。
郭：前两天中国相声界又开会了。
于：怎么说?
郭：你这怎么办。
于：他们这会真勤。
郭：也没地儿说相声，就剩下开会了。
于：那儿练基本功去了。
郭：召开你要高雅相声大会。啊，所有的精英获奖演员都局到一块儿，在如家、七日，速8，汉庭，
于：什么乱七八糟的，
郭：在这几个酒店召开。
于：哎。找个好地方儿。
郭：让我去，我没敢去。
于：那是。
郭：怕回家没法儿交代。
于：嗨。
郭：后来专家，相声界专家，
于：嗯，
郭：王某某。
于：专家都不敢留全名儿。
郭：让我上家去。
于：哦?
郭：上家去，小郭同志上家去。给你讲一讲什么叫高雅和低俗，
于：单说。
郭：不去不合适，去吧。
于：得去。
郭：一进门儿，呵，屋里人家，墙上还挂着对联儿，文化气息很浓啊。
于：对联儿怎么写?
郭：挺好，
于：恩。
郭：“沙滩一卧两年半，今日浪打我翻身。”
于：哦?
郭：我一看，这是个王八呀。
于：哎呀。专家好猜个谜语。
郭：哦，您给我讲讲吧?讲讲，这个一定要高雅，不应该低俗，我们玩儿了命的高雅，我们就不要低俗。说了半天，连句整话都没有。
于：就说这个么
郭：啊，你别不高兴，你可以不沉默，的那我们很快会让你沉默的。
于：是呀，
郭：我们会写匿名信，打报告，我们都会，知道么?
于：好么~
郭：你可能理解我，你现在不了解我你才骂我，你了解我之后你得弄死我。
于：嚯~他也知道他招恨。
郭：我们要努力地高雅~~~力争以后啊，从月球上往下看，连长城都看不见，就看见这帮说相声的跟这儿高雅呢。
于：闹得真大。
郭：出来之后，我心说，中国这专家，每俩人儿，枪毙一个，没冤假错案。
于：就这么个理。
郭：真的，包括好友的时候，有的人认为什么叫高雅。
于：嗯。
郭：崇洋媚外，
于：啊，崇洋媚外?
郭：学外国人，外国人都是好的，都是高雅的。
于：哦~~
郭：大可不必，有哈韩的，有哈日的，实话实说，这都是咱们的属国。什么叫安南啦，哪个叫高丽，
于：啊，对。
郭：都是这个，年年进贡，岁岁称臣，小国。生一儿子，没了
于：嗯~
郭：现在你跟他学，咱实话实说啊，当然了，人家有先进的科学技术，你是要学。
于：当然了。
郭：但有的时候我也瞧不过去。
于：不能全学。
郭：孩子们学这个，那头发剪得。
于：嗯。
郭：高平，甩碎儿，蘑菇底儿。染的一道红一道白，一道红一道白，真像辣白菜。
于：哎，这一看就是哈韩。
郭：啊?裤腿儿比裤腰还肥，36号脚穿41号鞋。
于：这么大鞋。
郭：大眼睫毛一翻，啪，把帽子都挑下来了。
于：嚯~~帽子太轻了。
郭：听说喊国能人很多啊。
于：那不少。
郭：世界上能的人都是喊国的。
于：是吗?
郭：如来佛，耶稣，孔圣人，鲁班，都是他们的。
于：全他们的?
郭：于谦，这都他们的。
于：我不是。
郭：你要是就好了，他们不知道咱们厉害，送几个说相声的奔喊国，到那儿他们就亡国。
于：说相声的那么能折腾哪?
郭：你看，坏呀，这个。
于：呦。
郭：听说喊国最近弄一个什么，火箭。
于：嗯。
郭：坐着科学家，上太阳上。
于：你先等会儿，上太阳上?
郭：对。
于：太阳多热，那是火球啊。
郭：喊国人说，夜里去。
于：我就没见过这么没心眼儿的人，夜里去像话么?
郭：咱听说的。哈喊，还有哈?的。
于：还有?本人。
郭：?本人不能一棍子打死了。
于：哦。
郭：比如他这讲礼貌，
于：哦。
郭：比如他这团结，我们也应该学。
于：对。
郭：但终归我们是泱泱大国，好几千年。
于：咱们是礼仪之邦。
郭：对不对，咱们得好好的知道自己怎么回事儿。
于：对。
郭：咱不能一味地怎么怎么招，日本，咱实话实话，小国家。
于：对。
郭：跟咱比不了。你看咱们那天气预报，一报得包十五分钟，
于：地方多呀。
郭：可是?本人那天日预报，一句话，
于：怎么说?
郭：全国有雨。
于：一块儿云彩就罩下了。太小了。
郭：地儿小嘛，地儿小人也少。
于：人也少。
郭：全?本的人都搁在北林来，这头儿在得韵社，那头儿都到不了郭家菜。
于：好么，出不了三环。
郭：啊，说这个意思，当然了，你要记住。有的时候，高雅也白，俗也罢，他有一个合适的定位。自己定位，这个位置只要不错，就没有矛盾。
于：是。
郭：乱斗乱在错位上了。
郭：我举个例子来说啊，咱们到了这个大商场吧，某些国际品牌的旗舰店，
于：哦?
郭：你去买东西。人家从上到下的装修，
于：啊。
郭：服务员的态度，
于：嗯，
郭：包括跟您聊天儿，他必须看出来档次。
于：他得合范儿。
郭：你觉得合窑行。
于：对。
郭：这是老北京话。
于：嗯。
郭：你觉着舒服。
于：嗯。
郭：旗舰店，大店，这一进来，人家挺客气。
于：怎么说呀?
郭：偶尔人家有一句半句的那个，
于：嗯，
郭：hello，打个招呼啊。
于：本身就是国际嘛。
郭：先生您好，请坐，
于：哎。
郭：欢迎观临我们国际品牌的旗舰店，
于：对。
郭：您看看这款包儿，
于：哦。
郭：专今年秋季的专用色系。
于：专门设计。
郭：配您这外套非常的合适。
于：非常合适。
郭：请把那款限量版的拿过来让先生看一下。
于：哦，有限。
郭：很舒服。
于：对，就这么说话好。
郭：你看咱们老北京的炸酱面，就不能这样。
于：就得换一样。
郭：那，热闹，咱老北京炸酱面嘛。
于：哦。
郭：家不长，理不短。
于：嗯。
郭：呦，于老师来啦!快坐快坐快做。
于：嗯~
郭：这与老师，咱们常客儿，有日子没来了是吧?
于：哈哈哈。
郭：我知道啊，大碗宽条儿的，小碗儿干炸，两瓶儿啤酒，烤十个腰子，来一花生。
于：都熟悉。
郭：你看，你觉得，当然，您的饭量也值得商榷啊。
于：十个花生我就饱啦?(觉得这地方于老师接错了)
郭：说这个意思。
于：嗯。
郭：但这两者之间如果调过来，就费乱了套不可。
于：那都是好话，调一调也不碍事儿的。
郭：那就矛盾了。
于：不行吗?
郭：你瞧，你想想。
于：你来一个。
郭：咱们那炸酱面馆儿，
于：嗯。
郭：按国际品牌店似的。
于：是。
郭：装得非常好，
于：嗯。
郭：灯明瓦亮的。
于：啊。
郭：您这一来这儿都穿着西装，
于：对。
郭：先生您好。
于：您好。
郭：欢迎老北京炸酱旗舰店。
于：吃碗面还旗舰呢。
郭：这款炸酱是今年秋季新款，
于：哎。春天儿不许吃啊，实怎么着?
郭：配两样儿面儿的切条儿，特别合适。好，把限量版的独头儿蒜拿过来让先生吃。
于：独头儿蒜还限量哪?
郭：你听着就乱。
于：可不是乱嘛。
郭：国际品牌店要跟炸酱面馆儿似的，你也接受不了。
于：那就好了，显着热情啊。
郭：啊?国际公司大品牌，一个儿个儿，灯笼裤儿，
于：是是是。
郭：圆口儿便携，这儿搭着毛巾。先生来了您的?
于：来了。
郭：有日子没来我们这儿买东西来了。
于：嘿。
郭：您上哪儿狼张去了?
于：什么话呀这是。
郭：您瞧瞧吧，有日子没花我们这儿了。
于：嗯嗯呢。
郭：我们这儿东西最近不赖，
于：恩。
郭：可不老卖钱，掌柜的急着真上火。
于：是呀。
郭：瞧我们这包儿，背上它上洗头房倍儿有面子。
于：洗头房干嘛。
郭：先生别走，价钱好商量，哪儿这价儿，
于：啊。
郭：你真走啊?
于：嗯。
郭：玩儿去吧孙子!
于：啊，骂上了。
......
......
.......
单口相声剧本【一】
今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。
在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。
有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”
张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考?拿什么考呀?可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗?”“决不奉承!保您得中前三名!”“好!给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了!
张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考?这不是浑吗!可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。
进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。
说：“你这小子，闯什么丧啊?”张好古也不知道他是九千岁啊!说：“啊!你管哪!我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子!真横啊!有什么要紧的事?”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗?”“你就知道你能中前三名?”“啊!没把握大老远的谁上这儿来呀!”“现在考场也关了门啦，你进不去呀!”
“进不去我不会砸门吗?”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗?不能!这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀!拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。
差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下!”那个说：“不行啊!号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀!你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。
依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧!那咱们就在当院蹲一宿吧!”这叫什么事!两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去!咱们也不知道他温习的什么书啊?咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗?”“那么怎么办哪?”“怎么办哪?这不是有卷子吗?干脆我说你写!”嘿!他们俩人全给包办了!写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦!来个二名吧!”张好古一个字没写，弄个第二名!
到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊!两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着?现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗?没关系!咱们不会看看他去吗?”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了!
两位主考官见了张好古。说：“那天要没有九千岁那张片子，这考场你可就进不来了。”张好古也不知道哪儿的事啊，就含糊着答应。等他们俩人走了以后，一打听，才知道九千岁是魏忠贤。心里说：哎呀!要没有这张片子，考场就进不来了。他可没想他不认字!又一想：我得瞧瞧九千岁去!买了很多的贵重礼物，到了魏王府，把名片、礼单递进去。魏忠贤一看名片，不认识。
有心不见吧，一看礼单，礼物还很贵重。说：“叫他进来吧。”张好古进去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。也是王爷福气大，我中了个第二名。”魏忠贤一愣，啊!真有这么大的学问?怪不得那天说那么大的话哪!既然有这么大的学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。当时吩咐设摆酒宴款待。张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。
这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀?怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪?”那个说：“他是魏王的亲支近派。”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。”“对!”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。”他又入了翰林院了!
到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀?有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄!您看这行吗?”“行!很好!很好!”就会说这么一句。不管人家问什么，都是“很好!很好!”就这句话他愣在翰林院混了一年。
转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副对联，可没写，拿着就进翰林院了，大伙儿一瞧。说：“张年兄，这是给魏王送的寿对儿吗?”“是啊!”大伙儿打开一看。说：“哟!没写哪?”“可不是吗。”
大伙儿说：“您来了一年多了，我们就没看您写过字，想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。”“不!你们写得很好，还是你们给我写吧。”大伙儿彼此对推，谁也不写，其中有一个人聪明。心里说：张好古别是不认字吧?当时他眼珠儿一转。说：“我写!”就编了一副对子，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，写完了说：“张年兄!您看行吗?”张好古一看说：“行!很好!很好!”还好哪!
这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。魏忠贤摆香案接圣旨去了。所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。”他一听：“噢!他骂我?杀!——他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀!”您想这谁还敢告诉他呀!就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来!
又过了几年，换了崇祯皇帝。在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。”
皇上说：“那也得杀!”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。”皇上说：“怎见得呢?”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。他拿魏忠贤比曹操啦!说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪?”皇上说：“那不是啊!”“不但不是，这是忠臣啊!”“好!既是忠臣，死罪当免，加升三级。”
一群浑蛋!
单口相声剧本【二】
感谢部分观众热烈的掌声和部分观众无声的支持。
哈哈哈哈
那个说了，这不是要掌声吗，太臭不要face了。
是啊，我说也是，都是跟那帮流行歌星学的，因此，本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。
哈哈哈，有点乱。
大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。
因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。
另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。
你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。
如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。
现在说单口的说的最好的就是我了。
所以说，今天各位算是来着了，有耳福，听我说单口。真是大好事，就相当于董永遇到七仙女，好事吧;相当于孙悟空遇到唐僧，更是大好事，从五行山写被救了出来;还好比潘金莲遇到西门庆。
那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊
哈哈哈哈
理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。
今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。
吃西餐吧，在我家西边的餐馆，真正的西餐，麦当劳、肯德基，不行，现在经济危机，得支持民族产业，不能吃西餐，抵制洋货打倒美帝国主义，打倒日本鬼子
那就—吃—国粹
蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿,
烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅
,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿
,晾肉,香肠,什锦苏盘,
熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子,
罐儿野鸡,罐儿鹌鹑,
卤什锦,卤子鹅,卤虾
,烩虾,炝虾仁儿,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼,
清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,
焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲇鱼,烀皮甲鱼,锅烧鲤鱼,抓炒鲤鱼,
软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿,
熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼片儿,熘鱼肚儿,醋熘肉片儿,熘白蘑,
烩三鲜,炒银鱼,烩鳗鱼,清蒸火腿,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼,
炝芦笋,芙蓉燕菜,炒肝尖儿,南炒肝关儿,油爆肚仁儿,汤爆肚领儿,
炒金丝,烩银丝,糖熘?炸儿,糖熘荸荠,蜜丝山药,拔丝鲜桃,
熘南贝,炒南贝,烩鸭丝,烩散丹,
清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿,
三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片,
炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,
炸海耳,浇田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,炸飞禽,炸葱,炸排骨,
烩鸡肠肚儿,烩南荠,盐水肘花儿,拌瓤子,炖吊子,锅烧猪蹄儿,
烧鸳鸯,烧百合,烧苹果,酿果藕,酿江米,炒螃蟹.氽大甲,
什锦葛仙米,石鱼,带鱼,黄花鱼,油泼肉,酱泼肉,
红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,
软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,
杠猪,挂炉羊,清蒸江瑶柱,糖熘鸡头米,拌鸡丝儿,拌肚丝儿,
什锦豆腐,什锦丁儿,精虾,精蟹,精鱼,精熘鱼片儿。
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相声剧本(一)——《谁让你是优秀》
齐：大家好，大家好。电视机前的各位观众朋友们。
大兵：相声演员大兵。赵卫国：赵卫国。齐：给您拜年了。
大兵：诶呀，谢谢大家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我大兵的今天。电视机前每一位朋友，都是大兵的再生父母。
赵卫国：哗，这话说的好。大家知道到大兵今天为什么这么客气?因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选，初评，大兵获得第一名!我们表示祝贺好不好?
大兵：最后能不能当上还得领导批呦。
赵卫国：这就八九不离十了。
大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡薄名利。
赵卫国：没错。
大兵：我反复跟领导表态。
赵卫国：你怎么说呀?
大兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如老百姓鼓掌，谢谢!
赵卫国：话粗理不粗。有道理。
场外音：优秀演员嘉奖令来了!优秀演员嘉奖令来了!
赵卫国：说来就来了。我给你念念。
大兵：不好意识嗷。
赵卫国：优秀演员嘉奖令!
大兵：让大家见笑了。
赵卫国：该演员处处发挥模范带头作用。
大兵：这是我应该的。
赵卫国：善于团结同志，助人为乐。
大兵：我都习惯了。
赵卫国：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。
大兵：都被领导掌握了。
赵卫国：今年出决定，特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。喂喂喂，大兵，大兵，醒醒啊!我可什么都没干啊!喂，救护车，快来救护车!喂，救人啊!
大兵：喊救护车干什么?
赵卫国：救人啊!
大兵：救谁?
赵卫国：喂，你刚才不是晕过去了么?
大兵：你恨不得我死过去吧你。
赵卫国：没这意思，没这意思。
大兵：赵卫国。
赵卫国：哎。
大兵：看不出来呀!
赵卫国：哦，大兵，你可能有点误会。
大兵：我没有误会，恭喜你。
赵卫国：诶。
大兵：祝贺你。
赵卫国：谢谢。
大兵：一砖头拍死你。在座的亲爱的朋友们，我今天的表演到此结束。再见。
赵卫国：喂喂喂......大兵
大兵：别碰我，碰我干什么?大家快看优秀演员在台上打人了啊!
赵卫国：我什么时候打你了我?
大兵：那你碰我干什么?
赵卫国：咱俩总的把相声说完吧!
大兵：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。
赵卫国：那你呢?
大兵：我现在是落后演员。
赵卫国：啊?
大兵：不但我要下去，主持人，灯挂音响师傅，我们一起下班吧!
赵卫国：什么叫下班呀!
大兵：现在开始我们让赵一个人耍一个通宵，好不好?谢谢大家的理解。
赵：站住。
大：站不住。
赵：你敢。不就是没评上优秀演员吗?刚才还口口声声说观众是你再生父母，奥，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈了
你这孩子也太不孝顺了。过来!给你爹妈赔礼，快点呀
大：对不起各位爹妈，
赵：这就对啦，
大：刚才我变态了
赵：恩?
大：我失态了
找：吓我一跳
大：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你赵说完这段相声。
找：这就对啦
大：说完以后，我们各奔东西
找：好好好没问题。
大：可以吧，
找：可以
大：你说吧。
找：恩。什么叫我说吧，咱们这段相声你先说，
大：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧
找：这跟优秀演员挨得上吗?
大：当然，你这个嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用吗?你不先说我先说呀!说
找：我先说就我先说亲爱的观众朋友们，大家晚上好。今天我们给大家说段相声。喂喂，哦，这相声讲的是一段笑话，这笑话得俩人说，他不能老一个人说，你抽羊角风啊你!
大：又怎么了嘛!
找：又，什么?
大：不让你发挥模范带头作用嘛!
找：我带了头了，该你说了。
大：哦，你带完头啦。那对不起，我的词也由你说吧。
找：你的词凭什么我说呀!
大：你那嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外，不管谁的词都由你一个人说。来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大家说一段对口相声好不好!好，谢谢谢谢
找：这没法说呀。
大：这边的朋友掌声不够热烈呀，那边的朋友给他起个哄呀!哈哈哈哈
找：停，行了。你给我下去，啊，你趁早给我下去，
大：恩?你什么意思?
找：这有你还不如没你呢。你什么人呢。这是
大：这是你让我下去?
找：你趁早走
大：你可别后悔
找：我不会后悔
大：下去就下去
找：这样还评优秀演员
大：有什么大不了的，下去就下去，
找：恩?
大：下去就下去，我坐在这里
找：恩，好!那我就踏踏实实给您说这段相声，说我们那有一位老大爷，
大兵：(坐在台阶上捣乱)刘姐，刘姐，刘姐，你也来了，刘姐。哈哈哈。。旁边的那是你老公吧?啊，是你男朋友。哈哈，难怪你每次带
带的人都不一样。哈哈哈，，，，说呀?来我们掌声鼓励他往下说呀
找：谢谢，谢谢。那我就往下说拉。说我们那儿有一位。。。
大：赵姐，赵姐，赵姐，你找你的赵姐去吧，我认错拉，
找：你缺不缺德呀你我接着往下说啊，说我们
大：王老太太，王老太太，哈哈，，，
找：你哪那么多熟人啊!
大：这有什么嘛!我打我的招呼，你说你的相声，井水不犯河水，
找：不，你老打招呼，我没法说呀?
大：这管我什么事，谁让你是优秀，不耍你耍谁呀!王老太太
找：我求求你了，您还是上来行嘛?
大：你让我下去我就下去。
找：啊
大：你让我上来我又上来。
找：对呀。
大：我是电梯呀!
找：电梯干吗呀?
大：我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下，谢谢，看见没有我的爹妈让我坐在这里。
我就是孝顺
找：好好好，行行行。可是有一条，不能和你熟人打招呼。好不好。
大：好好，不打了
找：行，这我就正式开说啦。说我们那儿有一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有那个特异功能，怎么的，他说自己能咬自己左眼睛一下，
您说这有意思吧。
大：这没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把他抠出来咬一下再把他放回去，这还叫相声。
找：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了是不是，
大：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他给取下来咬一下又按上去，这种人怎么能评上优秀演员，我就奇怪了。
找：这么着，这么着，我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。
大：死狗，谁不知道啊，
找：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转，
大：没电
找：说远看是汽车，近看是汽车，
大：没汽油
找：说远看是汽车
大：没司机
找：说远看是汽车
大：司机上厕所去啦
找：这我没法说啦。
大：你没法说，谁让你是优秀，你活该，
找：我告诉你大兵，我再说一个，你要还能猜上来。
大：怎么样!
找：我把优秀演员让给你
大：你说什么?
找：你要还能猜上来，我把优秀演员让给你。
大：这是你说的?
找：我说的
大：大家给我作证
找：大家一起作证好不好
大：你出题吧
找：听好拉
大：恩
找：说大兵加个点念犬兵，
大：那我不成狗了吗?
找：犬兵缺一点念大兵，
大：你把那一点给我拿掉
找：大兵你要做选择，
大：恩
找：你说你这一点是“缺德”还是“缺不得”?
大兵：我缺德
找：缺得你就是大兵
大：恩?等一下，我缺不得
找：缺不得你就是犬兵，想好了，你到底缺不缺德。说
大：你缺德
大兵赵卫国相声剧本(二)——《治感冒》
大兵：都来了啊!我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢?因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。(待观众笑毕)噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。(拿单子看)。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
赵卫国：大夫，我……我……
大兵：你几号?
赵卫国：我四号。
大兵：下一批。
赵卫国：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊?甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是\"下一批\"。下一批我就退休了。(笑)自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
大兵：接下来啊……(赵卫国依偎在大兵的肩上，大兵走一步，赵卫国就跟一步)一看就有病啊。
赵卫国：没病不到这来。
大兵：下一位，单口喘。
赵卫国：(东张西望)谁叫单口喘啊?
大兵：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字!?
赵卫国：就剩一口气了你看。
大兵：还不答应……不答应我下班了啊!
赵卫国：哎哎，那大夫我呢?
大兵：噢这里还有一个，你几号?
赵卫国：四号，你说我下一批……
大兵：你就是单口喘啊!
赵卫国：我叫单国瑞!看清楚点!
大兵：哦对，单国瑞。
赵卫国：什么眼神你看!单国瑞看成单口喘了。
大兵：单国瑞!那里不舒服啊?
赵卫国：我就是咳嗽，气喘。
大兵：还不是，单口喘。
赵卫国：大夫，我听说你们这儿条件特别好，(左看右看)怎么什么都没有?
大兵：单口喘。(赵卫国：单国瑞。)哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊?
赵卫国：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
大兵：你很聪明嘛!你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀?你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
赵卫国：大夫，检查吧。
大兵：不要动，嘴巴张开。(赵卫国啊一下)高一点。(赵卫国音调升高啊一下)(重复两次)高一点嘛。
赵卫国：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧!
大兵：这什么话!
赵卫国：这么高的音我能唱上去嘛!
大兵：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
赵卫国：你倒说清楚点。
大兵：来，啊一下。
赵卫国：啊～～
大兵：难怪你啊得那么难听!这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
赵卫国：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
大兵：你说了两回了啊!
赵卫国：那你说我这上面怎么出了天花板了呢?
大兵：这儿来看病的都叫天花板。(赵卫国：上颚，大夫。)哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚?(赵卫国：可我听是天花板。)我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊!
赵卫国：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
大兵：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊!平时里头漏雨吗?
赵卫国：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺?
大兵：(摸赵卫国的头)应该是封闭的呀!
赵卫国：(甩开)本来就封闭着，漏气早死了。
大兵：你让大家看看这上面这么绿的。
赵卫国：这舌苔。(大兵：哦对，舌苔。)我怎么听他是整房子的!
大兵：我的意思就是长舌苔。
赵卫国：舌苔叫青苔?(大兵：对对，舌苔。)你记住叫舌苔啊。
大兵：舌苔，舌苔，听你的了，好不好!舌苔啦!这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊?我有一句他就有一百句!这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀?不要看病了!交钱去吧!
赵卫国：哎。(走了一截又回来)大夫，我什么病呀?
大兵：你交完钱我就告诉你。
赵卫国：哎。(走了一截又回来)大夫，我交多少钱呀?
大兵：哦，不要交多了啊!(赵卫国：谢谢大夫。)(转身就走)先交一千啊!
赵卫国：(险些跌倒)一千块才知道我是什么病!
大兵：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
赵卫国：一千块钱还不够用?!
大兵：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了?(赵卫国：四十一。)属什么?(赵卫国：属牛。)一看就像!脸色发青，二目无神，瞳孔放大。(捏赵卫国鼻子)叫一声，(赵卫国：哞)使劲!(赵卫国：哞)最近吃草怎么样?
赵卫国：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
大兵：我怀疑你感染的疯牛病。
赵卫国：我怀疑你是兽医。(大兵：谁兽医啦!)你兽医!我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢?
大兵：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我!
赵卫国：疯了也是你气疯的。
大兵：站好重新检查。(赵卫国：又检查。)来，很多病人就是不配合医生。(揉赵卫国的肩)这里痛不痛?(赵卫国：不疼，大夫。)想清楚再回答，这是看病不是买菜!这里痛不痛?(赵卫国：不疼。)不可能哪?这里应该痛嘛!(挤压赵卫国太阳穴)这里痛不痛?(赵卫国：疼，大夫。)这里不应该痛呀!这个问题很复杂啊!弯下去。(掐赵卫国后背)这里痛不痛呀?
赵卫国：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢?(大兵：什么话!)我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
大兵：给我说老实话到底痛不痛?
赵卫国：本来不疼，你掐得我疼。
大兵：交钱去吧!
赵卫国：哎。(走了一截又回来)大夫，什么时候我又交钱啊?
大兵：你从看病到现在还没交过一分钱呢!
赵卫国：交钱我有个说法。
大兵：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗!
赵卫国：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊!
大兵：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要?(赵卫国：什么最重要?)千金难买\"健康\"两个字。
赵卫国：身体。
大兵：这世上谁对你健康最负责?(赵卫国：谁对我负责?)医生最负责任。
赵卫国：大夫。
大兵：你一辈子赚那么多钱干什么?
赵卫国：你赚那么多钱干什么?
大兵：还不就是看病么!
赵卫国：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢!你看见没有?
大兵：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
赵卫国：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好?
大兵：呵呵……得等等，谁再世?
赵卫国：铁佗再世，神医。都说你看得好……
大兵：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧?是华佗!
赵卫国：你比华佗结实多了你!
大兵：你什么意思?
赵卫国：你给我开个感冒药不就得了么。
大兵：算算算了，这个人太少见了，(拿出一张纸)真一毛不拔，太不照顾我们生意人了!(给赵卫国)照这个单子抓药去!
赵卫国：这么快就给我开好药方了。
大兵：这还开什么?都是复印的。
赵卫国：(看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足)
大兵：这明明是疯牛病嘛!你看见没有?
赵卫国：大夫，你真不愧是神医呀!(大兵：那是。)我一个感冒你给我开了五百多种药哇!
大兵：应该的。
赵卫国：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊!我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它!
大兵：好!这叫愚公吃药!
赵卫国：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅?你说我是蒸啊，还是坐到里头?
大兵：你这人怎么一点社会常识都没有?高压锅不是煮饭的嘛!
赵卫国：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
大兵：你这个感冒不是一般的感冒。(赵卫国：那我什么感冒?)你是个进口的感冒。
赵卫国：我又是疯牛病?
大兵：什么呀!你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。(往纸上写字)
赵卫国：(阻挡)别别了，我直接从锅里吃算了吧。
大兵：省一点是一点。
赵卫国：大夫你这怎么开的?青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀!
大兵：你别一次性打完，等长好了再打。
赵卫国：手机一个?
大兵：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
赵卫国：可最后怎么给我开了个摩托车呢?
大兵：你这么一大堆东西怎么拿回去呀?还不得靠摩托车运嘛!你还算不错呢!
赵卫国：怎么了?
大兵：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩!
赵卫国：晕!
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