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我跟你说过，我一决定就不许自己后悔了，所以在我决定之前，我需要你认认真真地给我一个承诺，我希望是一万年！
我也想过，一万年太久，只争朝夕，但是我做不到。
你寄给我的小说，我已经读完了。也因为这样，我才开始慢慢把我代入到你的小说里。
你在小说里写了一对相爱的情侣，也许就影射了你和我，我也不确定…但是你提的想法启发了我：女主角为了考验男主角的感情而离开他三年，为了验证我们这段感情，我是不是也能离开一段时间？
我当然知道感情是不能考验的，很多书里都这么写。我也看过在你的小说里女主人公冉静去读书了，我也不知道会不会还有续集，我也不知道将来会是什么样子；在我和冉静不在的时候，你或者陆飞会不会重新纳入别的女生的感情；当然我也害怕离开就是永别，可是我还是决定这么做了。
这个决定在‘运河春天’大酒店里就决定了，在你看向田甜的一刹那，在你对我的离开不闻不问时我就明白了。你不知道，那一刻我的心里是多么无助！
其实远在你生日的那天就被决定了，还记得她给你送的礼物吗？领带…这不该是恋人之间才能送的吗？她那么聪明的女孩，我不相信是失误！
我不甘心，但是我害怕，也许在花果山的时候我也就该认命的，在我抽到那支下下签的时候，结果其实已经被决定的，对吗？
你不知道，我在寒假前和田甜聊过。
整个交谈过程是平静的，平静的让人震惊，我好久没有这么心平气和地和另外一个女生围绕一个男生进行这样平静的对话了。我在谈话中不断检讨自己：我和坏人一年多的感情，竟然在短短一周之内因为另外一个女孩进入到崩溃的边缘，这里肯定有他的责任，也有一定有我的责任。
我面前的这个女生，只比我大几个月而已，但已经散发出成熟的味道，我相信绝大多数男生都喜欢这类型。你对她有好感是正常的，尽管我很不甘心，但是我只能这样说！
她也很好，是那种不做作的好，她也坦率地谈到对你的好感，并且竭力表明这只是她单方面的好感，并且只是感激，不是那种感情，她非常抱歉因而让我产生误解。
但越是如此，从她字里行间中流露出对你的认真让我妒忌得发狂，我第一次看到有别的女生像我一样全身心地为你着想，在那一刻我原谅了你之前的行为。
虽然我不能接受你和另一个女生的亲近，但我不得不承认，至少在喜欢你这一点上，她也是认真的。
我也是我后来思考了很久的原因。我从来没有想过要辜负你，但也从来不愿意我爱的人对我的感情有一点点瑕疵，因此我只能离开。
坏人，你知道吗？做出这样的决定，我一个人哭了好久，也想了很久。
这个决定绝不是一时的情绪，其实这个念头从我生日的那晚就开始了。
在那晚我妈妈说她看到你和别的女生异常亲密的时候，我其实心里是拔凉拔凉的。我猜出她是田甜，但是我还为你辩解，只为了不破坏你在她心中的印象。
在那之后我挣扎了很久，始终舍不得再对你发火或者生气，因为我害怕失去你。可是这种卑微的爱情不是我要的，我明明要求一个对我专一的男朋友的啊！
我承认，上学期末在阶梯教室里见到你和田甜那么毫无违和地在一起，我吃醋了。
我当时虽然生气哭着离开，但是并没敢走远，就是为了让你能找到我。只要你找我，哪怕满足一下我作为女孩子的矜持，我就决定再原谅你这一次。可是，你竟然没有追过来！我不知道你为什么心这么大，还是认为吃定我了？
我回到教室，还是忍不住想你。我想去他班级找你的，可是当我走过阶梯教室时，我竟然发现你仍然在和田甜有说有笑！我还是你女朋友吗？当时我的心像被针扎了一样刺痛，我跑回宿舍，痛哭一场。
然后，田甜又做了你的秘书是最终让我决定离开的稻草。我无法对你有约束，只能约束我离开你了。因为这件事，我在寒夜里一遍又一遍诅咒过你，却又怕我的诅咒变成现实，在梦醒时分又自打嘴巴。
坏人，说到这里，我仍然对你恨不起来。也许，是我前生欠你的眼泪，今生来还的吧？
我一直记得你给我讲过的你小时候的趣事，说是在冬天的时候你的奶奶每天早晨都帮你烤棉裤。有一天奶奶不在家，阿姨没有给你烤，你愣是跑了一圈之后脱下来再烤！第一次听的时候我笑得前俯后扬，但我相信这是真的，因为按照你的性格，你肯定能干出这种事来！
都说女生小心眼，其实男生的心眼小起来更厉害。
我讲这个故事只是为了向你坦白，其实我很喜欢你对我吃醋的样子，特别当有别的男生接近我时，比如我的老乡…顺便说一句，我从来没有对刘继祖学长有任何想法，但是谢谢你的吃醋，让我在这个冬天里想起往事来还有一丝荣耀。
谢谢你，让我遇见了一个像彩虹一样的你。我曾经偷偷发誓过这辈子非你不嫁，可是时光和命运让我们分开。将来某一天，我可能会遇见一个更加耀眼的人，他像太阳。而那个彩虹一样的你，他让我更美好，他带我认识了人生另外的可能。
我不知道能不能碰到这个的一个人，可是我知道，那不是你。
也许我也会碰见一个更疼我更爱我的男生，可是我知道，那不是你。”
魏静带来的盒子里，是两只乌龟，一只叫小树，一只叫小思。
它们被照顾得很好，这么冷的天，它们仍然在无劳地试图从盒子里爬出来，尽管在外面并不是那么舒服。
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