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整整秋天和冬天，我们像两条饥渴的接吻鱼，两个人独处的时候就会情不自禁的接吻，但我们彼此心里有一个底线，这底线就是仅仅是接吻和拥抱。
“不可思议！我们居然可以守身如玉！”有一次王莉说。
的确，我有时候也觉得是件不可思议的事情，有时候热吻过深，我心里有一个想冲破那道底线的冲动，但我有生以来体会到甜蜜的感觉是婉君带给我的，我想念她的吻，她的身体，也同样想念她楚楚动人的模样，还有像夜莺般的声音，我知道她是独一无二的，谁都无法代替得了。
而王莉，更像一个毫无经验的女子，她只是渴望被人爱，渴望被人抚,摸，同样渴望从别人身上得到些许慰籍。但心里有一道长长的阴影，那道阴影不管阳光多强烈都无法照亮起来的地方，她告诉我，有生以来的第一次爱慕对象居然是一个同性恋。
“我没有歧视同性恋的意思，但我接受不了我一直喜欢的人居然是同性恋，就好像我小时候我爸爸送过我一条白色裙子一样，有一天不小心蘸了一滴墨水，其实不特别留意是完全看不到的，但我心里接受不了，那已经是一件瑕疵的东西了...”
说这句话的时候，我们窝在沙发里喝啤酒，地下横七竖八躺着七八个啤酒瓶，手里还拿着半截香烟。王莉往我公寓走的越来越频繁了，次数多了我干脆给她一把钥匙，这样她随时可以过来，她每次过来都带来一瓶年份不错的红酒，或者带一些国外比较好的牌子香烟，我坐享其成，那段时间心里的确空虚得不行，想用一些东西来填补。
到了冬末，我们的接吻技术越来越好了，我坚受的底线也越来越脆弱，我们贪婪地亲吻对方的嘴唇、脸庞、耳根、还有脖子。然后渐渐防线彻底崩溃，她脱掉我的上,衣，我当然也脱,掉她的，她把我的胸膛吻个遍，我同样回敬她。当我双手覆盖在她那刚刚好的xiong上的时候，她会闭着眼睛，嘴里轻轻呻吟着。
王莉坦率又直接，喜欢的就喜欢没有任何理由，她对男女之事多少和我一样懵懂但充满了好奇心，彼此都想从对方身上探索着那些男女的密事，于是我们谈性说爱，毫不保留地谈论着一些情色方面的。
而王莉她越来越懂得如何撩拨我的心里的瘾，接吻原来也会上瘾的，我渐渐感觉到。我越来越渴望她的吻，她倒变得越来越矜持了，有时候半推半就的，我有时候急了，她就说：“安，我们那个吧，我实在受不了这样的感觉了。”
我当然没有答应，我知道如果我答应了，我的爱情观，甚至包括我的世界都会像杜月明说的那样土崩瓦解掉。说实话，有王莉那段日子，我变得开朗多了，如果没有她的出现，我就像一条游来游去的鱼，孤独又麻木地活着，我喜欢她，但我不能接受她，因为我心里一直都想着婉君。
王莉失望极了，渐渐来我的公寓次数越来越小了，连见面吃饭的机会好像都没有了，我打电话给她，她选择不接，就算接了也沉默半天才开始说话。
“我们还是暂时不要见面吧。”她说。
我问她为什么，我做错了什么，请明说。
“倒没什么错，只是我现在有点混乱，想静下来好好想想，然后理清一下，你放心，没什么事的，就好像一团乱了的线团，我得找到线头...”
我问她想她的时候怎么办？她想了想说给我打电话吧。
我没有给她打过电话。
到了12月中旬，我们彼此没有给谁电话，我恢复往日的生活节奏，每天上班下班，下班后会沿着回家的方向慢慢地踱着步，累了就在某个咖啡店喝杯咖啡，或者去面包店买抹茶蛋糕或者一盒蛋挞，有时候会去公园静静坐着，有白鸽飞过来的时候，我就把抹茶蛋糕一小块一小块地丢去喂它们，这样持续到夜色降临。
那段没有王莉的日子，其实很孤单。我常常坐在公园里想她，但我不敢确定自己能不能喜欢上她，也许只是太寂寞罢了，希望她一直陪着自己。
我想打电话告诉她，我想念她，但再没有确定自己能不能完全去接受除了婉君的其他人之前，我不想节外生枝，何况，王莉也说过，心里有一团乱如麻的线团。
后来我觉得放下对王莉的想念，我知道我给不了她什么，她也不需要我给她什么。看着她常常开着不同的车过来，我就知道我和她是两个不同世界的人，她也许是城中某个富豪的千金罢了，她的背后是我无法到达的世界，这个世界和我认识的世界不同，而和我接吻、拥抱。亦不过是她的临时代替品而已。
想到这一层，我豁然开朗，每个人的人生都会不同，每个人都会沿着自己的轨迹生活吧，我想。
于是我全心全意投入工作去，每天在办公室里认真画草图，去不同地方收集资料，然后也积极参加同事之间的例行聚会，在聚会里也能开着不咸不淡的黄色小玩笑，同事们看着平时不怎么融洽的我居然说起笑话来一套一套的，自然和我亲近多了。
而我的死党杜月明也常常过来找我，我来者不拒，不过是月明还是其他同事，凡有什么聚会吃喝玩乐，我也乐于奉陪，偶尔也喝酒喝醉过几次，但总的来说，我在他们的圈子里，我是属于那种安安静静喝醉就睡觉的那类，从不给他们添什么麻烦，我因此获得“最安静的喝醉者”称誉。
每次喝了酒回家，我在坐在阳台吹着风，胃里难受极了，想呕吐但就是吐不出什么东西的感觉，这种感觉让我难过得流泪，每当如此我心里就会问自己：这就是我的人生吗？想到这的时候我心里特别想念婉君，我不知道她在何处，过得怎么样，是不是已经认识了别人，而别人是不是让她幸福，如果没有，那是不是不快乐？难过的时候会不会做傻事，想到这些我心里疼的不行。
婉君在我的世界出现过，然后消失了。王莉也在我的世界出现过，同样也消失的样子，想到这，我抬头看着天空，希望找出那颗最亮的北极星，我想告诉她们，如果我迷路了，你们会不会为我指引方向？
到了新年的第一个月，我开始厌倦那种醉生梦死的日子，渐渐婉拒了同事们的邀请，我又回到当初的生活轨迹来，一个人漫无目的在街上逛，一个人去吃饭，一个人去看电影，一个人去公园喂鸽子。
我变得越来越像一个窝在自己壳里的蜗牛一样，慢慢适应了一个人的生活，不再觉得孤单和寂寞，不断的去报那些兴趣班，把自己工作以外的时间充实起来，我常常做在阳台里想婉君，偶尔也会想想王莉。
我知道，她们都是远离我世界的人，她们在我的世界来了又离开，好像一点痕迹都没有留下，而杜月明没多久就给我寄来结婚请帖，说要结婚了。
这个消息确实让我大吃一惊。
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